Horoskop na marzec 2017

Baran
Choroba wisi w powietrzu! Szalik nic nie pomoże, bo chodzi tu o chorobę psychiczną. Twoja cierpliwość względem niezbyt rozgarniętej szefowej będzie skutkowała wieloma frustracjami. Porada: napluj jej do Caffè macchiato. Byk
Wiatr będzie przez cały miesiąc wiał ci w oczy, ludzie zawodzili, a w połowie miesiąca obsika cię pies. Wróżka dobrze radzi, żeby nie wychodzić z domu i żywić się pizzą na telefon. W przeciwnym wypadku możesz doprowadzić się do krawędzi niczym Britney Spears w 2007. A tego byśmy nie chcieli. Bliźnięta
M jak marzec, m jak miłość, choć w twoim przypadku lepszym określeniem jest chyba mitomania. Wróżka Patricia radzi kupić dodatkowy kalendarz, w którym będziesz notować z kim, gdzie i kiedy, bo łatwo pogubić się w twoich miłosnych podbojach… Rak
Jest duża szansa, że w marcu w końcu odkujesz się finansowo. Wszystko dlatego, że twoja druga połówka odkryje w końcu pieniądze, które podbierasz ze skarpety przeznaczonej na wakacje. Skończysz niczym Britney Spears, której kieszonkowe wciąż wydziela tata. Lew
Twoje noworoczne postanowienie nauki włoskiego szybko spełznie na niczym, jednak okaże się, że z nauczycielem włoskiego szybko przejdziecie na mowę ciała i okaże się w najbliższe lato wspaniały przewodnikiem nie tylko po Sycylii, lecz również po zakamarkach twojej duszy. Panna
Splot planet sprawi, że odporność twojego organizmu zdecydowanie spadnie. Dlatego wróżka Patricia po raz pierwszy w życiu chciałaby radzić noszenie majtek. Wróżka zdaje sobie sprawę, że bez nich łatwiej o wiele rzeczy, jednak trzeba na siebie uważać! Waga
Codzienne przynoszenie świeżo wyciskanych soków szefowej w końcu odniesie sukces – nie zostaniesz pominięta przy najbliższej premii. Co prawda bilans 20 złotych dziennie za sok, a premia 200 złotych nie będzie dodatni, ale jaka satysfakcja! Skorpion
Jeśli myślisz o przeprowadzce, to myśl o niej dalej i nie podejmuj żadnych wiążących deklaracji! Wierz wróżce lub nie, lecz układ planet nie jest dla ciebie korzystny, a niemal codziennie zalewane ściany przez sąsiadkę z góry można wykorzystać do stworzenia pięknej oazy z roślinkami i… wodospadem. Strzelec
Uważaj na biurowe romance, bo w twoim przypadku nie przyniosą one nic dobrego. Co prawda informatyk Krzysiek pozytywnie zaskoczy cię swoimi zdolnościami nie tylko komputerowymi, jednak opinia sypiania z kimś, kto nosi spodnie w prążki będzie ciągnęła się za tobą przez lata. Koziorożec
Pamiętaj, że pakiet na Netflixie nie zastąpi ci życia towarzyskiego. Zmuś się, by przynajmniej raz w miesiącu wyjść na miasto, choćby miało się to wiązać z wydaniem pieniędzy na coś innego niż jedzenie z dostawą. Dobra rada: nie kładź się w knajpach, to nie twoje łóżko. Wodnik
Powiedzenie, że „nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło” świetnie sprawdzi się w twoim przypadku. Porażki miłosne z początku roku będą skutkować zrzuceniem kilku zbędnych kilogramów, dzięki czemu dookoła zaczną kręcić się naprawdę interesujące osoby! Ryby
Przy sporym wysiłku uda ci się w końcu odłożyć na wymarzoną bluzę Łukasza Jemioła, na którą Agnieszka Jastrzębska musiała zaciągnąć kredyt. Po szybkiej sesji na Instagramie wyląduje ona jednak na dnie szafy, gdzie twój kot zrobi sobie z niej legowisko.