Kto zaliczy życiowy przełom, a kto sięgnie dna? Wokół kogo będzie roztaczała się aura seksu, a komu niestety nie poszczęści się w tym roku? Wróżka Patricia zajrzała do szklanej kuli i popijając grzane wino sprawdziła wszystko.
KoziorożecŻycie prywatne: Ogranicz alkohol. Wróżka też lubi dobrą zabawę, lecz wszystko w granicach normy. To nic, że świetnie radzisz sobie w pracy, gdy nigdy nie pamiętasz końcówki wieczoru!
Kariera: W końcu dopniesz swego i uda ci się zostać szefową całego departamentu. Pilnuj się, bo wielu będzie czyhało na twoją posadę i wielu będzie ci zazdrościć.
Moda: Otwórz się na kolory. W ten sposób uda ci się zakamuflować swój ponury charakter. Ocieplenie wizerunku pastelami i dodatkami zdecydowanie wskazane.
WodnikŻycie prywatne: Rozejrzyj się, bo prawdziwy adorator czeka tuż za rogiem. Przestań marzyć o klonie Ryana Goslinga, bo takie praktycznie nie zdarzają się. Nie trzeba mieć wyrzeźbionej klaty, by być porządnym, kochanym człowiekiem.
Kariera: Postaw na własny biznes. Dotychczas wyśmiewałaś startupy, ale twój pomysł naprawdę ma szanse przebicia. Nie bój się inwestować – dobrze poprowadzony biznesplan zwróci się niebawem!
Moda: Proszę, daj spokój z kozakami do uda. Beata Kozidrak jest tylko jedna.
RybyŻycie prywatne: W tym roku zdobędziesz się na oświadczyny. W życiu byś siebie o to nie podejrzewała, ale właśnie tak się stanie. Zmęczona długim wyczekiwaniem sama zadasz kluczowe pytanie, a odpowiedź ucieszy cię.
Kariera: Pokora jest ważną rzeczą w kontaktach międzyludzkich, a zwłaszcza służbowy. Ty niestety jej nie posiadasz, więc zacznij nad tym pracować, bo nie bez powodu na korytarzach twojej firmy szepcze się o zwolnieniu „krnąbrnej pracownicy”.
Moda: Zaufaj minimalizmowi. Po kilku sezonach w stylu Macadamian Girl postaw na klasyczną nowoczesność i czystość formy, a zobaczysz, że ludzie od razu będą traktować cię poważniej.
BaranŻycie prywatne: W końcu ułożą się twoje kontakty z rodziną. Okaże się, że ciocia jednak wcale nie nazwała cię „mentalnym dnem”, a „ukochanym kuzynem”. Dzięki wyjaśnieniu tego nieporozumienia znów będziecie mogli spotkać się na urodzinach nestorki rodu i pokłócić.
Kariera: Uważaj na rude, długowłose… koty. Twoja firma jest jak najbardziej przyjazna zwierzętom, lecz szybko okaże się, że wcale nie przytyłaś nagle trzech kilogramów, a zwyczajnie jesteś uczulona na kocią sierść. Pieniędzy wydanych na testy ciążowe nikt ci jednak nie zwróci.
Moda: Najwyższy czas, byś porzuciła te sztywne żakiety, jakie kolekcjonujesz od lat. Wyglądasz w nich jak Margaret Thatcher, a wszyscy wiemy, że teraz w cenie jest bardziej look na Melanię Trump.
BykŻycie prywatne: Mam dla ciebie tylko jedną radę: przestań. Nie bez powodu mówi się, że „nadgorliwość jest gorsza od faszyzmu”. Twoja ciągła pogoń za tym, by być prymuską może i sprawdzała się w szkole, lecz teraz już nie dostaniesz za to ani szóstki ani nawet… pały.
Kariera: W końcu zrozumiesz, że nadmierne mruganie do szefa wcale nie zapewni ci stanowiska. Twoje stanowisko co prawda nie jest zagrożone, ale jasno dostaniesz do zrozumienia, żebyś kupiła sobie krople do oczu, bo najwyraźniej jest jakiś problem.
Moda: Wiem, że lubisz się wyróżniać z tłumu, ale naprawdę warto w swojej szafie mieć podstawowy zestaw czarnych ubrań. Ciężko będzie bowiem wytłumaczyć wystąpienie w różowej kreacji na pogrzebie babci przyjaciółki. Nie, „różnice kulturowe” tu nie przejdą. Nikt nie uwierzy, że jesteś Japonką.
BliźniętaŻycie prywatne: Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Masz w sobie tyle uroku osobistego, że nawet tych kilka fałdek nie odwróci uwagę seksownego Amigo, który przyjechał do Polski na wymianę studencką. Przyjaźń szybko zamieni się w amore, lecz jeszcze szybciej powiecie sobie adios!
Kariera: Znów okaże się, że twoje motto pt. „nie wychylać się” przyniesie dobre rezultaty. Jakimś sposobem cały twój dział zostanie zwolniony, a ty jako jedyna osoba przetrwasz. Nie jest jednak pewne czy dlatego, że jesteś potrzeba, czy po prostu nikt cię nie zauważył. Dlatego lepiej dalej siedzieć cicho.
Moda: Dobrze ci idzie. Jeśli dalej będziesz głodziła się i łykała tylko te dziwne chińskie tabletki na odchudzanie to już w czerwcu zmieścisz się w spodnie z liceum. Pytanie brzmi jednak: co się stanie, jak osiągniesz już jedyny cel w swoim życiu? Więc może zamów lepiej kolejną pizzę.
