Horoskop na luty 2017

Wodnik

Matka Boska Pieniężna uśmiechnie się do ciebie i dostaniesz upragniony kredyt. I cóż, że będziesz spłacać go latami, skoro wreszcie kupisz upragnione meble oraz nowe buty. Nic bowiem nie jest ważniejsze od dobrych butów, prawda?

Ryby

Nic nie jest w stanie cię powstrzymać. Jako silna, niezależna kobieta masz w sobie dużo werwy do walki z przeciwnościami. Tych nie będzie brakować, jednak tajniki manipulacji tłumem, wystudiowany uśmiech oraz dobrze sprofilowane szpilki sprawią, że dasz sobie radę ze wszystkim. Petarda.

Baran

Luty upłynie ci pod znakiem zakupów. Z okazji bycia singielką postanowisz randki zamienić na paragony. Efekt? Pod koniec miesiąca będziesz miała problem ze znalezieniem swojej suczki Coco, bo ta utknie pomiędzy torbami od Michaela Korsa i Reserved.

Byk

Nareszcie wyrwiesz się z życiowego marazmu i dzięki poradom seksualnym jednej z użytkowniczek forum dla kobiet zmienisz swoje życie seksualne. Okaże się, że wieloletni partner potrafi jeszcze zaskoczyć. Wystarczy jedynie szczerze porozmawiać o wzajemnych oczekiwaniach.

Bliźnięta

Niespodziewany łut szczęścia sprawi, że spotkasz na ulicy Mariusza Przybylskiego. Ten niestety będzie śmiał się z twojej nadwagi, lecz podaruje bon na zajęcia Ewy Chodakowskiej. Efekt? Za trzy miesiące nie będziesz wstydziła się pokazać ramion.

Rak

W lutym w końcu przyjdzie dzień, w którym dostrzeżesz jak bardzo przerażające życie prowadzisz – codzienne zajadanie smutków masłem orzechowym oraz piwem w puszce doprowadzi cię na skraj. Pamiętaj jednak, że dzięki dyscyplinie i pozytywnemu myśleniu możesz zajść naprawdę daleko – przynajmniej tak mówią w filmach.

Lew

Amor w końcu cię dopadnie i tuż przed Walentynkami wpadniesz na przystojnego Meksykanina, który totalnie zawiruje ci w głowie. W efekcie spędzisz kilka upojnych tygodni w jego silnych ramionach. Co będzie dalej? Wszystko zależy od tego, kiedy skończą ci się fundusze na koncie.

Panna

Najwyższa pora, żebyś zainwestowała w zdrowszą dietę. Nie dość, że w pracy trochę dziwnie patrzą, gdy znów jesz przy biurku smażonego kurczaka w panierce, to dodatkowo przestaniesz mieścić się w ostatnią spódnicę. Nie, zmniejszanie żołądka nie jest rozwiązaniem.

Waga

Czas byś zrozumiał, że skończyłeś już dwanaście lat i czas najwyższy przestać chować się za maską młodości i przyjął życie, jakim jest. A że jest w dużej mierze smutne i depresyjne? Cóż, są specjalne substancje, które je uatrakcyjniają.

Skorpion

Koło połowy miesiąca zorientujesz się, że twój trener personalny to nikt więcej, jak niespełniony mężczyzna z przerośniętym ego, który nie dostał się na studia psychologiczne. Wypowiesz mu umowę, jednak dzięki sprytnej manipulacji (na tym się znają!) zapłacisz znaczącą karę. Nie będzie na nowe buty.

Strzelec

Czasami warto ugryźć się w język, o czym często zapominasz. Ćwicz cierpliwość, bo inaczej stracisz nie tylko nocną randkę walentynkową, ale również pracę i przyjaciół. Bycie miłym w rzeczywistości nie jest takie straszne, jak się wydaje.

Koziorożec

To będzie naprawdę ciężki miesiąc. Niepewność w pracy, brak towarzystwa w Walentynki i ciągnący się czwarty miesiąc kac sprawią, że jedyne na co będziesz miała siłę to kocyk, wino i Netflix. Nie martw się: to potrwa jeszcze tylko kwartał, później przyjdzie oczyszczenie (czytaj: odwyk).